Особо тяжелые случаи.

Cемейная пара средних лет (расселенцы из коммуналки) приходит смотреть квартиру. Войдя в комнату, они, недолго думая, достают из сумки подшипник и начинают его катать по полу. Все присутствовавшие при этом недоуменно взирают на это действо.

 “Гляди, Вась, покатился”, говорит жена расселенца, – “Нет, этот дом стоит под уклоном здесь мы квартиру покупать не будем”.

Похожая история приключилась у моих коллег.

Только там вместо семейной пары была бабка, а вместо подшипника
банка варенья (то есть вместо подшипника по полу катали банку варенья).
По-видимому граждане восприняли статью в первоапрельском номере какой-то газеты, где был опубликован весь этот бред, за чистую монету и приняли к сведению.

 “Заверьте ордер у нотариуса !”

Тоже уникальный, я бы сказал клинический случай.

Дамочка бальзаковского возраста “покупала” неприватизированную комнату. При получении ордера на Банном переулке она зачем-то возжелала его (ордер) удостоверить у сидящего неподалеку нотариуса. Между ней и нотариусом состоялся следующий диалог:

-     Удостоверьте мне пожалуйста ордер

-    Одера нотариально не удостоверяются. На нем уже есть
      печать.   Все в порядке.

-     Ну поставьте мне печать нотариуса

-     Нельзя!!!!

-     Поставьте!!!!!!

-     Не буду!!!!!!!!!!!

-     Вы обязаны!!!!!!!!!!!!!!

-     Не обязан.

-     Не имеете права!!!!!

-     Имею.

-     Я буду жаловаться!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-     Жалуйтесь.

-     Обманули!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Милиция!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-     Люди!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-     Воды!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-     Сволочи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-     Удостоверяй быстро, казел !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-     Пошла на х.. отсюда, дура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И ты тоже!!!!!!!!, - сказал нотариус, обращаясь соответственно к ней и ко мне, и более я к нему не заходил и он со мной не здоровался.

Кое-что из записок частного маклера.

1. 

Эта сделка была, пожалуй, одной из самых сложнейших запутанных и в то же время интересных и прибыльных. На ней я многому научился. Началось все с того, что хозяйка нашей двушки (по-видимому, полагая что, так будет надежней) через несколько недель после устной договоренности о продаже ее квартиры с нами заключила эксклюзивный договор с одним агентством недвижимости и, естественно, отдала туда подлинники правоустанавливающих документов. Надо отдать им должное – покупателя нашли они. Но надо отдать должное и покупателю – в рекламе эту же квартиру мы выставляли на $1000 дешевле фирмы и он стал работать с нами.

Мы заслали нашу продавщицу на фирму и в течение нескольких часов она требовала вернуть свои документы, а фирма требовала с нее штрафные санкции ($2000) долларов за расторжение договора по ее вине. В конце концов, она устроила истерику и начала бегать по офису и кричать при этом “Здесь работают жулики!!! Аферисты!!! Обманули!!! Люди, Не верьте им! Проходимцы!!!“ Трех минут хватило для того, чтобы несколько человек пришедших в офис агентства для заключения эксклюзивов оттуда по-тихому свалили. Увидев такое дело, старший менеджер швырнул в нее документами и заорал “Вон отсюда!!!! Дура!!!» и далее непечатно. По понятным причинам приводить “арию менеджера ” в полном виде без сокращений я здесь не буду.

Далее пошел поиск альтернативы для нашей дамочки. Не обошлось без курьезов. Хозяин первой подобранной нами квартиры, господин Мозгое$%ий, долго “кидал понты” и рассказывал, как круто он забрал продаваемую им квартиру у одного бизнесмена за долги. “Это какого …..-ва ?-
Это который под П…..ом работает ?”,- сказал Женькин муж, приехавший со мной на встречу с мозгое$%ким для передачи ему задатка. Мозгое$%;ий довольно громко перданул и нервно забегал по квартире, а минутой позже выбежал из квартиры сел в .Jсвой пирдолет и укатил. Ему явно потребовались памперсы 
Как говориться – первый блин комом. Найденная мной примерно с десятой попытки чудесная трехкомнатная квартира полностью устроила Федотовну по всем параметрам. Да вот незадача – хозяева квартиры, несмотря на мои увещевания, на следующий же день после просмотра продлили эксклюзивный договор с фирмой, безуспешно занимавшейся продажей их квартиры.. (Здесь надо отметить то, что на эту квартиру мы вышли по своим каналам, а не по рекламе фирмы)
Болваны! Ну что же – делать нечего вместе с мужем Женьки едем на фирму вносить задаток. Об этой идиотской фирме разговор особый.  Арендовав огромный зал в одном из учреждений культуры в центре Москвы они разбили его на десятки клетушек-комнатушек. При этом об вентиляции и кондиционировании воздуха как-то позабыли.   Представьте себе картину – огромный раскаленный, безумно пыльный и грязный зал, поделенный на много десятков закутков, по которому с дикой скоростью носятся голодные маклера, инспектора, менеджера и прочая сволочь с разноцветными карточками. Я сразу вспомнил фильм “Кин-дза-дза” – “желтые штаны – два раза ку !!!”  К нам вышел издерганный молодой человек в грязном дешевом совковом костюме с большим понтом размахивающий дешевеньким китайским радиотелефоном. “Менеджер …….” (ох как мне хочется назвать его прикольную фамилию – но не стану). “Пройдемте в переговорную.” Нам сразу была подсунута бумажка под названием “Авансовый платеж” (хотя в то время еще в основном брали и давали задатки) и предложено было внести $4000.
Но я затребовал договор между фирмой и владельцами трешки. Изучив его я обнаружил две вещи:

1)     Продлен он только одним из собственников, в то время как собственников несколько и изначально подписывался всеми ими.

2)     Предъявленный в нем требования к альтернативным квартирам и к доплате не соответствуют тому, что мне сказали владельцы квартиры. Авансовый платеж мы не внесли. Нам удалось перетащить продавцов на свою сторону. Однако документы фирма им ( в отличии от Федотовны) не вернула. Не помогли ни бездарно исполненная ими истерика ни уговоры. Надо было что-то делать. Время поджимало, покупатель элитной двушки начинал нервничать.   И тогда нам в голову пришла нестандартная идея: Если документы нельзя вернуть – то получим дубликаты!  К этому делу нами были привлечены известный в определенных кругах бывший сотрудник милиции юрист-аферист Петрович, решивший за умеренную плату и пару пузырей водки вопрос с отделением милиции из которого нам была нужна справка что наши клиенты обращались туда по поводу утери документов и отделение приняло меры к их розыску, которые не увенчались успехом (сами клиенты в милицию пошли, но устраивать там спектакль с враньем о забытом по пьянке в автобусе пакете с документами и бутылкой водки побоялись). А также Маринка имевшая знакомства на Зеленом проспекте в “Мосприватизации”, которая за $800 с использованием справки полученной Петровичем в трехдневный (официальный составлял
2 месяца) срок сделала нам дубликаты правоустанавливающих документов.  На этой уникальной девушке стоит остановиться особо. Она впоследствии развила очень активную деятельность на поприще недвижимости. Cо своим мужем они сначала работали честно, как большинство частных маклеров, но затем развили бурную деятельность на поприще выкидывания алкашей из Москвы с применением клофелина топора и других подручных материалов. Не обошла она стороной и юридическое ремесло. Обзаведшись набором липовых печатей и бланков а также персональным компьютером с принтером она открыла у себя дома своего рода “нотариальную контору” и производила там на свет любые документы – доверенности, договора – причем, естественно, присутствие не доверителей ни сторон договора не требовалось. Впоследствии на нее было заведено уголовное дело и ныне она (по моим данным) пребывает в местах не столь отдаленных.

Ну вот документы готовы. Осталось найти квартиры. Первоначально планировалось купить две квартиры в Зеленограде – на затем остановились на неплохой квартире (правда без телефона и в ужасном состоянии) в Москве и квартире в Зеленограде.

На московской квартире остановимся особо. В свое время из нее выкинули алкаша, переселив его куда-то на просторы нашей необъятной родины, не забыв однако перед этим заключить с ним договор купли-продажи. По-видимому, на момент сделки он был уже мертв, так как действовали от его имени третьи лица и перекидывали квартиру друг на друга. Естественно, договор купли-продажи в отсутствии продавца и, по-видимому, его паспорта им не зарегистрировали. На свет появилось судебное решение “о признании договора купли-продажи действительным”, обязывающее наряду с другими пунктами ”кмж зарегистрировать сделку” и содержащее , на мой взгляд, два уникальных образца русской словесности:

1)     “Третье лицо гр. ХХХХХХ извещен о месте и времени слушанья дела судом надлежащим образом. Просил письменно рассмотреть дело в его отсутствие судьей единолично”
(Интересно – как это он с того света в суд написал ? А может быть, господин судья, еще и бумажку эту покажете?

2) ”Договор сторонами исполнен, ничего противозаконного не содержит”
(ну уж после первого пункта это просто детский лепет).  Далее квартира в течении непродолжительного времени  неоднократно переходила из рук в руки и, наконец, оказалась у наших продавцов. Каюсь, первый и последний раз за время своей работы оформил сомнительную квартиру в собственность моих клиентов – но иного выхода я тогда не видел – они хотели ехать только в эту квартиру, а на поиски другой не оставалось ни времени ни денег, так как покупатель нашей элитной двушки на набережной начинал нервничать и грозился, что мы будем познакомлены с его “мальчиками на джипах” и после этого вернем его задаток не в двойном а в десятерном размере. Хотя, надо отметить, уже прошло более четырех лет, а их никто оттуда не “попросил” на улицу. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно. Ну вот и зеленоградская квартира найдена (помогла одна молодая местная фирма, правда несколько поднасравшая и вместо свободной, как я просил, подсунувшая альтернативную квартиру). Наконец день сделки. Все хозяева и маклера со стороны пяти квартир собираемся у депозитария “Менатепа” на Люсиновской  и проходим внутрь. Внутри начинается скандал – ячейка с доп. соглашением стоит $190 – никто не хочет платить за нее ни цента. Пока все ругаются Женька быстро составляет доп. Соглашение к аренде сейфа так как нужно нам и нашему покупателю и оплачивает эти $190.  В результате мы получаем в руки сильнейший козырь – составленный так, как нам надо (Женька внесла в условия доступа себя) банковский договор и можем далее манипулировать всей этой бандой как захотим.

Не прошло и трех дней как сделка свершилась.  (Сначала задержка была вызвана внезапным отъездом мужа Федотовны, который хоть и не являлся собственником ее двушки должен был дать согласие на покупку Федотовной трешки, затем обнаружилась неточность в Федотовнинских документах – в договоре передачи она неправильно внесла реквизиты свидетельства о рождении своей дочурки)
Наконец сделка зарегистрирована.  Ну что – расчет?  Как бы не так! Едем в банк. Деньги получают крайние – продавцы московской однушки и зеленоградской двушки. Продавец двушки получает свои $25000 и начинает их судорожно мять в руках не зная куда засунуть. “А ты в трусы засунь !”, советует ему наш покупатель – и продавец двушки ни капли не стесняясь Женьки начинает расстегивать ширинку, засовывает деньги прямо в трусы и, прямо в таком виде,  выбегает на улицу, где его уже поджидают нанятые им для охраны менты. Прыгает к ним в канарейку и они со свистом уносятся. Незабываемое зрелище.

2.

Вспоминается мне также еще одна сделка, проходившая почти одновременно с предыдущей. Продавали квартиру в cлавном подмосковном городе Мытищи. (Как говорят в народе: Мытищи – город грязи и вонищи).

В далеком 1997 году местная администрация ввела нововведение в виде “разрешения на продажу квартиры“ – уникального по своей маразматичности документа, попирающего собой все нормы права,
без получения которого не выдавалась справка БТИ и для оформления которого надо было явиться в органы местного самоуправления с покупателями квартиры, посмотрев на которых органы принимали решение: будет ли она продана им и будет ли она вообще продана. В дополнение к предоставлению покупателей надо было написать заявление с указанием продажной цены квартиры.  Ну вот, наконец, разрешение и справка Бти получены. Составляем и подписываем договор купли-продажи у нотариуса.
Ну что – в Бти на регистрацию. Не тут-то было! Вот уже три дня как, регистрационные функции отданы регистрационной палате.  Приходим в нее и читаем на двери :”Аарон Моисеевич Карлик, ведущий специалист. Прием документов: пн., ср. Выдача документов: вт., чтв.”. Естественно, что мы пришли не в день приема документов (был четверг). Ну что же – попробуем влезть так. Первым в дверь вхожу я – и почти сразу натыкаюсь на категоричный отказ.  Тогда в кабинет заходит мой верный компаньон Васильевна- знойная женщина средних лет с большими пышными формами.
Она одета в легкую кофточку и, к тому же, с расстегнутой верхней пуговичкой. Карлик уже хочет не глядя послать и ее, но поглядев на нее и вошедшую с ней не менее симпатичную жену покупателя, произносит крылатую фразу – “Всем выйти вон – а вы, дамы, останьтесь!”. Один из мужчин, являющихся по совместительству продавцом квартиры, скромно просит разрешения тоже остаться. “Ладно, сядьте на стул там, в углу”,- говорит Аарон Моисеевич.  И все прошло как по маслу. Договор нам зарегистрировали даже быстрее, чем было положено и при этом – без копейки денег сверху!

3.

Работе маклеров с алкашами можно посвятить отдельную книгу.  Вот типичный пример – Ванечка из Бутово, которого  закадрила в офисе агентства недвижимости “Р..” наша коллега Ляля, куда она пришла для внесения предоплаты за квартиру а он со своей мамашей – для заключения эксклюзивного договора с  фирмой “Р…” на продажу своей квартиры.  Очень милая квартирка в Южном Бутово в новостройке, снабженная, впрочем, телефоном и слегка “обгаженная” новыми жильцами.  Хозяевами квартиры выступали 18-летний оболтус Ванечка и его мамаша.  В дополнение стоит отметить то, что Ванечка, спасаясь от армии, заключил фиктивный брак с 27-летней дамой и усыновил ее 2-х летнего ребенка.  Покупатель на квартиру нами был найден быстро. Также быстро была найдена и квартира в одном из городов дальнего подмосковья для Ванечки (его мама брала свою долю деньгами и выписывалась к родственникам) .

Назначаем день сделки. Я жду Ванечку в машине у одной из станций метро. Проходит час, два, три – его нет!!!  Звоню жене. Она отвечает, что он в сраку пьяный после вчерашнего и весь разбитый. Ближе к вечеру звоню еще раз  Картина постепенно проясняется. Накануне Ванечка встретил несколько школьных друзей. В кармане как раз оказались $50 (взял у меня “на лекарства для жены”) Зашли в бар, выпили по N стаканов “отвертки”  (водка с соком). Дальнейшее помнит смутно, в основном из рассказов очевидцев: как подрался с охранником, как подпряглись друзья и еще кто-то за него, а охранники и еще кто-то- за охранника.  
Как подъехал наряд милиции и выкинул его на хрен на улицу (не забрали и не стали бить так как благоразумно отдал им все деньги , что оставалиcь («иначе и побили бы и деньги забрали»).  На следующий день я заехал к нему домой на машине сам  Взял его и поехал с ним в Подмосковье.  В этом славном городе работало всего два нотариуса.  Одна из них выгнала нас с порога, вкусив неповторимый устойчивый запах Ванечкиного перегара.  Другая оказалась более покладистой и, за небольшую мзду, сделку, все же, удостоверила. Ну что – регистрируйте и прописывайте за 1 день – как обещали.  Но с регистрацией вышел облом – зажравшаяся регистраторша сказала, что поскольку мы пришли после обеда (а не до как договаривались) договор она зарегистрирует не меньше чем за неделю. Ну – плакала наша прописка, подумал я.  Не тут то было! На сцене появился мой коллега – местный маклер С., имеющий хорошие связи в местной милиции. Имея на руках КСЕРОКОПИЮ подписанного у нотариуса и НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННОГО договора купли продажи он за символическую сумму произвел прописку нашего клиента и даже организовал выдачу корешка от “Формы 6” на руки. Попутно выяснилось, что у нас с собой нет военника. А и хрен бы с ним !, сказал С. Дай честное слово мне и начальнику паспортного что встанешь на воинский учет – даю, сказал Ваня. А потом и говорит мне: ”Какие они дураки, эта провинция, - на слово поверили. С. услышал: ”Э – нет, братан, это тебе не Москва, - не встанешь на учет -в 2 счета из квартиры выкинем и прописку аннулируем!”. Так завершилась эта чудесная сделка.

4.

Да это страшная история, детки. Я расскажу вам сказочку.  Жила-была в одном прекрасном сталинском доме на одном из  московских проспектов прекрасная коммуналка. И жила в ней старенькая бабушка, которая никуда не хотела переезжать.  Чего не скажешь о ее соседях, которых коммунальное жилье задолбало до мозга костей и которые мечтали разъехаться оттуда.
любыми путями. Надо сказать, что этой квартирой до нас занималось уже множество маклеров, но никто из них не нашел контакта с бабкой. “Здесь родилась здесь и помру”, твердила она.

Не явились исключением из общей массы и мы – контакт мы с ней не нашли. Ну что – бросаем? Не тут то было! На сцену вышел наш знакомый Цуцико Автандилович, который разрешил эту дилемму весьма необычным способом. Соседи бабки по коммуналке переехали на 2 месяца к родственникам, а в свои две комнаты запустили……цыганский табор. Причем сделано было все по закону- был составлен через “Мосжилсервис” договор поднайма и даже оформлена временная регистрация на некоторых членов табора. Бабки хватило на 2 недели. Она позвонила нам с криками и воплями о том, что более проживать в этой квартире она не может и готова переехать куда угодно. Квартира была расселена в кратчайший срок. Бабка  переехала в однокомнатную квартиру в Капотне с окнами на факел.   На первом этаже хрущевки и, к тому же, без телефона.

5.

Недавно продавал комнату в коммуналке. Соседи достаточно активно противодействовали продаже нашей комнаты: Развешивали по квартире ссаные тряпки, пугали наших клиентов дикими воплями в адрес своего юного чада типа: "Сволочь! Опять под героином!" или "Опять клея нанюхался!!!" А в довершение всего заявили людям, которым комната несмотря ни на что понравилась, что они всю квартиру (в том числе и сортир) поделят перегородками чтобы отделиться от соседей. Клиенты мои свалили, а я после этого выдал им нижеприведенную фразу: “Горло Вашего унитаза необходимо закрыть крышкой в которой следует проделать дырку, вычислить квадратуру круга соразмерно занимаемых площадей. Но помните, что синеносый пьяница не будет вычислять параболическую функцию прицельного попадания мочи в отведенное для нее отверстие”.

P.S. Свое обещание я сдержал.  Их новым соседом стала такая синеносая пьянь, что даже трудно представить.

6.

На эту коммуналку в одном из элитных районов Москвы вышла мой верный компаньон Васильевна через своих знакомых. В одной комнате проживала молодая девушка со своим супругом, которые ожидали вскорости прибавления в семействе. Во второй (самой большой) комнате проживало семейство из женщины-продавца, ее мужа местного дворника-алкоголика и двух ее сыновей: 14 и 21 лет от роду. На старшем остановимся подробнее. Этот молодой человек прошел всю вторую чеченскую войну, что очень негативно отразилось на его психике. Это проявлялось в самых различных формах. Я не буду подробно вам все описывать. Скажу лишь, что глаза у него во время первого нашего визита в коммуналку были совершенно стеклянными (по-видимому не обошлось без наркоты или таблеток) и в трезвом виде я его видел только 1 раз (и то не на 100 процентов)… Вышеуказанное семейство также незаконно захватило третью комнату, в которой была прописана и являлась собственницей молодая девушка с годовалым ребенком. Дело в том, что в третьей комнате был когда-то прописан дедушка-алконавт, которого обхаживала женщина-продавец: в меру сил подкармливала, подпаивала и обстирывала. В один прекрасный момент он попал в больницу и там загнулся. А после этого объявилась девушка, которая показала паспорт со штампами о законном браке с дедушкой и о прописке в его комнате. Естественно, что она была выкинута за порог дружным семейством, которое уже в дедушкину комнату переехало.  Далее было несколько судилищ, закончившихся полной победой законной жены.  

И вот к расселению квартиры подключились мы. Здесь надо отметить, что мы были далеко не первыми из тех, кто пытался покончить с “коммунальным раем” в этой отдельно взятой квартире.

Начинаем с приватизации комнаты алкашей (двое других соседей комнаты уже приватизировали).  Далее все как обычно – находим покупателя, берем с него предоплату, находим три квартиры для дальнейшего проживания коммуналов и……. Естественно проблемы возникли с алкашкинским семейством.  Молодой человек с чеченским синдромом упорно не желает подписывать договор с фирмой, через которую проходит расселение, (ее притащил покупатель, но фирма, на удивление, оказалась покладистой и ни сосздавала нам никаикх проблем) в котором значатся штрафные санкции – $2000 за отказ от сделки.  Проблема была решена мной лично в течение 1-го светового дня.  Я подъехал в коммуналку и грузил молодого человека совместно с его мамой и соседями в течении трех  часов до тех пор, пока он бумагу не подписал.

Получение доверенности от молодого человека на его мать на продажу комнаты, покупку доли квартиры и прописку-выписку, а также заявления на имя начальника паспортного стола с просьбой о его регистрации по месту жительства – на это ушла почти неделя и закончилость это тем, что я вынужден был приехать к нему на работу и, заручившись поддержкой его начальства, за ручку отвести его к нотариусу и обратно – правда он немного здесь нам всем поднасрал, потребовав вымарать из доверенности право передоверия: его матери пришлось ехать в МГКРП на получение документов лично (там правда доверенность на мать найти не смогли, но поскольку кое-какие бабки им были уплачены я подписался за него и все прошло тип-топ).

Третья проблема была с младшим сыном семейства алкашкиных. Пока тянулась бодяга с приватизацией, нахождением покупателя на коммуналку и альтернативных квартир ему стукнуло 14 лет. Несмотря на наши неоднократные просьбы быстро сдать документы на паспорт он тянул с эти почти месяц. В результате за 3 дня до сделки мы имели только сданные в милицию документы и сообщение от него о том, что паспорт готов будет лишь через месяц. Бутылка дорогого французского коньяка инспектору и конфеты паспортистке решили вопрос – паспорт был готов за несколько часов. На сделке ничего особенного не было. Так завершилась очередная наша эпопея.