Вчера стоял и смотрел на облака за окном. Смотрел и думал, что во мне зарождается понимание того, что уже давно произошло – я медленно, но верно теряю способность видеть красоту. Не какую-то конкретную, а вообще как один из символов жизни. Я понимаю, что день за днем работа и просмотр телевизора выдалбливает в нашем сознании только одно – деньги. Парадокс, но получается следующая картина – мы видим только ту сторону жизни, что можно лишь купить: кабриолеты с кожаными креслами, новые телефоны, квартиры в престижных домах… Не спорю, моя работа тоже никак не способствует новым открытиям, сводя на нет попытки усталого разума зацепиться за какую-то альтернативную реальность, где нет дурных вопросов вроде «а как мне продать квартиру без участия агентства недвижимости…» и т.п. хрень. И вот тогда мне стало страшно…

Солнца нет, лишь облака. Или я просто его не могу разглядеть. А то, что я вижу – вгоняет меня в чудовищной силы депрессняк. Мы постоянно отмеряем свой путь не прожитыми днями, неделями или годами, а отвратным мерилом «от сделки до сделки», что, впрочем, не сильно меняет дело, ввиду того, что другие живут «от получки до получки». И даже любовь – святое чувство, рано или поздно наталкивается на банальный раздел имущества с неизбежным визитом в агентство недвижимости за помощью в размене квартиры.

Любовь – лживая тварь, которая давно уже продала свою честь, исчезая, словно сатанинский мираж, именно в тот момент, когда она так нужна. Люди не в силах ужиться друг с другом, хотя когда-то давали клятву беречь и лелеять друг друга в болезни и здравии, бедности и богатстве. И где это все? Одна лишь тупая тоска, злоба и грязь на дне кармана без всякой надежды на будущее…

Я практически не сплю. Мое осознанное одиночество выблевало меня из этого сраного мира. Просто лежу и спокойно смотрю на игру света на потолке, бегающий свет фар от проезжающих машин. И ни о чем не думаю. Кто-то назовет это идеальной медитацией, связующим звеном между миром вымысла и реальности. Может быть.

Утром я ем, а днем иногда пытаюсь вспомнить, что же я ел на завтрак. Вспоминаю только тогда, когда потенциальные клиенты хотят кинуть меня, полируя мой мозг своими проблемами, за которыми нет ничего кроме пустоты. В этот момент мне хочется блевать.

Все бессмысленно, меня разрушает абсолютная безысходность и безрадостность дел, которыми нагружено мое существование. Порой появляется ощущение, что я потерял все, прежде успел найти хоть что-нибудь важное в этой говенной жизни. Ко мне постоянно приходят люди, говорят разное, но они даже не понимают, что слова – это просто дым, который обретает форму лишь в первые секунды, а дальше не имеют никакого значения. Потому что все вранье.

Я вообще давно перестал верить людям, отстраненно наблюдая постоянно прогрессирующую степень обмана между соседями, родственниками, просто бывшими друзьями. Теперь я не замечаю даже этого, убив в себе сочувствие, сознательно ослепляя душу, позволяя умирать эмоциям, кружась в бессмертном хороводе сделок с такими же оглохшими слепцами – клиентами.

Я в холодном аду. И любая попытка выбраться оттуда оборачивается дорогой назад в ледяную пустыню, где нет места надежде, где есть только забитый в ящик канцелярского стола полураздавленный, издыхающий разум. Душевных сил у меня уже давно не осталось, потому что нет самой души. Она была когда-то, но тоска сожрала ее, оставив только гору пепла, с которой я качусь в пропасть… Ничего нет, все уже давно всем продано за бесценок, раздарено, а ободряющие слова чужих мне людей, которые почему-то называются друзьями, лишь усугубляют состояние абсолютного нуля, ибо не несут за собой ровно никакого смысла.

Надежда на улучшение теперь четко воспринимается мною как банальный самообман, мне все глубоко безразлично и я четко знаю, что даже смена профессии не принесет успокоения. Спасение вижу только в одном – в примерке бритвы к правому запястью. Боли я не боюсь, страшно только от сознания того, что когда я уйду – всеобщее свинство останется. Останутся эти серые улицы, спешащие по своим «делам» мрачные люди и похожий на виселицу фонарь под моим окном.

Что ж, буду пытаться прорваться в другой мир - мир без претензий, взаимного удушения и распила «нажитого непосильным трудом» имущества, в виде полученной в наследство от бабки квартиры. Мир, где возможно еще существует красота… И облака.

Прощайте.

Агентство недвижимости "Жилищная стратегия"